В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал
стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис..

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди,
что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго
думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они
дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхнейполке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил

Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…
Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…”
Она перестала со мной разговаривать…
Я сцуко, да?))

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках..

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Желание женщины - закон, желание мужчин - статья )

В метро на двери надпись
" НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка:
"Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

"Рога пообломаю!" - кричал автобус троллейбусу

Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, п@дорасов, фиг разберешь

Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаються стать заминителем настоящего мяса!!

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздили ноги и надейся, что умножения не произойдет

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим ебалом только пиво открывать

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ..ля, ещё один му...к растёт!

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька